Say Something

Und ich wusste es. Ich wusste es einfach. Ich wusste, dass das mit ihm nichts wird. Un trotzdem habe ich gehofft, dass ich mich irre. Dass er es ernst meint, seine Worte, seine Gesten. Ich weiß, dass er mich mag oder mochte. Warum tut er mir das jetzt an? Warum ignoriert er mich? Und was soll das mit seinen anderen Weibern? Es hat doch vorher schon nicht funktioniert. Wie kann er sie mir vorziehen? Ich war bereit alles für ihn zu tun. Ich wollte ihm alles geben. Ich wollte ihn lieben. Und er sieht es nicht. Er begreift es nicht. Es tut so verdammt weh. Ich halte das nicht aus. Ich will kotzen. Ich will einfach nur noch kotzen. Kotzen und weniger werden. Viel weniger. Es hat mir damals geholfen. Es wird mir wieder helfen. Ich wollte nicht dahin zurück. Wollte nicht wieder damit anfangen, aber ich kann nicht anders. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Es ist so ekelhaft, es tut so weh. Ich kann mich nicht so in ihm geirrt haben. Das ist unmöglich.

A Great Big World feat. Christina Aguilera - Say Something

Outside

Ich bin so unglücklich mit meinem Körper. So verdammt unglücklich. Ich kann mich nicht mehr sehen. Nichts sieht mehr gut an mir aus... Ich bin einfach zu fett geworden. Ich glaube ich den Punkt erreicht. Den Punkt, an dem ich bereit bin wieder anzufangen. Etwas zu ändern. Das ist nicht, was ich will. So will ich nicht aussehen. Ständig diese Unsicherheit wegen all dem Fett, wegen meinem Gewicht. Ich kann mich so einfach nicht akzeptieren. Das habe ich nie gelernt. Ich habe es wirklich versucht, die letzten Jahre so sehr gekämpft, aber es geht einfach nicht. Ich hasse mich. Ich weiß nicht, ob sich das jemals ändern wird, ob ich mich jemals ändern kann. So, wie alle anderen sein. Vielleicht soll es so einfach nicht für mich sein. Ich bin unerträglich unsicher. Ist das der richtige Weg? Nein, ganz sicher nicht. Akzeptanz. Ich akzeptiere so vieles. Ich akzeptiere alle anderen. Ich verzeihe, ich liebe... Warum kann ich das nicht auch bei mir? Warum muss ich mich so sehr hassen? Ist es wirklich so schwer mich selbst zu lieben? Und dann dieser Typ. Er macht mich einfach wahnsinnig. 

Staind - Outside

All the times that I felt like this won't end, it's for you 
And I taste what I could never have, want's from you 
All the times that I've tried my intentions full of pride 
But I waste more time than anyone

Heute

gegessen:

2 Salami Sandwiches

1 Hähnchen-Frischkäse Sandwich

2 Becher Milchreis

Sport:

30 min Ballett

Ok, langsam muss ich wieder eine Routine entwickeln. Wenn ich was erreichen will, muss ich mich genau beobachten. Kontrolle ist alles, vielleicht entwickele ich so wieder etwas Selbstdisziplin.

I can't drown my demons, they know how to swim

Vollidiotin. Das bin ich. Eine verdammte Vollidiotin. Anstatt mir Mut anzutrinken und zu reden, betrinke ich mich weine und kotze. Super. Ich muss wunderschön ausgesehen haben. Er wird mich sicher in guter Erinnerung behalten. Verdammt. Warum bin ich so eine verdammte Dramaqueen manchmal? Ich bin eigentlich sehr gut darin meine Gefühle unter Kontrolle zu haben und dann sowas. Aber ich konnte nichts essen vorher. Ich bin so dumm. Ich weiß ganz genau, wie mein Körper auf Alkohol reagiert, wenn ich nicht genug gegessen habe. Wie überaus dumm von mir. Seit Freitag kann ich an nichts anderes mehr denken als diesen Absturz. Die Leute dort waren so nett zu mir und ich kotze ihre Toilette voll und benehme mich unmöglich. Ich hoffe ich sehe keinen von ihnen wieder. Ich bin ja sogar zu feige mich zu entschuldigen. Ich hoffe sie vergessen mich einfach und ich laufe ihnen nie wieder über den Weg.
Jetzt ist Vorlesungsfreie Zeit und mir fällt jetzt schon die Decke auf den Kopf. Und das schlimme ist, wenn ich zu hause bin muss ich mitessen. Ich kann mich nicht davor drücken, meine Mutter kapiert sonst sofort was los ist. Gleich gibt es Essen. Ich will es nicht... Aber ich weiß auch nicht, wie ich kotzen soll. Solange meine Schwester nicht da ist werde ich es wohl schaffen aber wenn sie zu hause ist, könnte sie es mitbekommen. Maaaaan im moment kotzt mich echt wieder alles an. Bzw nicht alles, eigentlich nur ich selbst. Die Welt ist schon in Ordnung. Ich bin das Problem.

Can You Feel My Heart - Bring Me The Horizon

Sorrow

Eigentlich sollte ich jetzt an meinem Schreibtisch sitzen und Hausaufgaben machen, aber ich kann nicht. Ich kann mich nicht konzentrieren. Ich muss ständig nachdenken. Über ihn, über mich. Darüber, was für eine Versagerin ich bin. Ich bekomme NICHTS auf die Reihe. Es ist zum kotzen. Und kotzen würde ich jetzt echt gerne. Ich habe so viel gegessen. Es ist so widerlich.. aber ich darf nicht. Wenn ich jetzt anfange, werde ich wieder nicht aufhören können. Ich würde mir zur Abwechslung mal gerne keine Probleme machen. Aber Stress und Gefühle sind im moment so schwierig zu verarbeiten. Ich verstehe mich ja selber nicht. Ich will endlich alles hinter mir haben und eine Pause machen. Mich einfach mal ein bisschen ausruhen und nicht nachdenken. Ich mag ihn vermutlich nicht mal richtig, ich kenne ihn ja kaum. Ich mag die Vorstellung ihn zu mögen. Vermutlich suche ich nur wieder einen Grund um mich noch miserabler zu fühlen. Das ist ätzend. So will ich nicht sein. Ich will kein Drama, warum produziere ich dann welches?
Flyleaf - Sorrow

Karma Police

Weil ich nicht in der Lage dazu bin. Nicht vertrauen kann, mich nicht öffnen kann. Es ist gefährlich, zu gefährlich. Niemand darf mein Alles sein. Am Ende bin ich doch allein und dann kann ich es vielleicht nicht mehr ertragen. Es soll aufhören, es soll bitte aufhören! Ich will nicht wollen. Wie soll ich jemals jemanden so nah an mich ranlassen? Ich will nicht, dass jemand sieht, wie ich bin. Wie langweilig und faul und unwichtig. Das Innere zählt. Mein Inneres sieht nicht besser aus als seine kaputte Hülle. Ich kann nichts geben, ich habe nichts. Ich fühle mich oft unverbunden, selbst wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin. Sie bedeuten mir sehr viel, deshalb dürfen sie es nicht wissen. Es würde sie verletzten. Ich habe sie schon so oft verletzt. Es tut mir leid. Ich warte nur auf den Tag, an dem sie merken, wie ich wirklich bin. Und dann bin ich wirklich allein.

Radiohead - Karma Police

Ich kann es nicht,
ich darf es nicht.
Wenn ich nicht in dir aufgehen kann,
will ich in mir untergehen.
Ich ertrage meine Gedanken nicht,
so erfüllt von dir.
Wer bist du, dass du mich ganz besitzt?
Mir schwindelig wird,
es mich friert?
Der Gedanke an deine Nähe,
so süß und unerträglich.
Ich muss mich zerstören,
so lange ich noch kann.

Once upon a dream

Heute war so ein ruhiger Tag. Ich bin nicht zur Uni gegangen, aber ich habe tatsächlich an meinen oder zum mindest an einer Hausaufgabe gearbeitet. Ich muss noch so viel abgeben bis Montag. Mir fehlt praktisch ein ganzes Wochenende, an dem ich hätte arbeiten können, da ich letztes Wochenende ein Seminar hatte und praktisch von 8 Uhr morgens bis 20 Uhr abends unterwegs war. Zum Sport konnte ich mich heute auch motivieren, wobei die Motivation hauptsächlich davon ausging, die gegessen Brötchen wieder auszugleichen. Ich bewundere wirklich Menschen, die es immer wieder schaffen sich selbst zu motivieren, immer weiter zu gehen und das Beste aus sich selbst machen. Ich wüsste nur zu gern, woher sie diese Kraft nehmen. Ich sollte aufhören in Selbstmitleid zu baden, aber ich bin manchmal gerne melancholisch. Es inspiriert mich. Ich bin pathetisch. Ich kann mich einfach nicht zusammenreißen und schwafele vor mich hin. Aber was solls. Es sind ja doch nur Worte.

Lana Del Rey - Once Upon A Dream

I know you
I walked with you once upon a dream.
I know you
The gleam in your eyes is so familiar a gleam
Yes, I know it's true
that visions are seldom all they seem
But if I know you, I know what you'll do
You'll love me at once
the way you did once upon a dream

Angels lie to keep control

Kontrolle. Ich brauche Kontrolle und doch ist es für mich so schwer sie zu erlangen. Ich hatte meine Essstörung eigentlich "besiegt", aber ich kann nicht mehr. Ich will sie wieder. Ich bin fett geworden... einfach richtig fett. Ich bin verwirrt und unsicher und alles wächst mir über den Kopf. Studieren ist wirklich schwierig, genau wie meine Familie. Und dann ist da doch dieser Typ, an den ich denken muss und nicht weiß wieso. Ich habe eine Befürchtung, aber ich will es nicht einsehen. Ich will mich nicht verlieben. Ich kann mich nicht verlieben. Entweder ich werde unglücklich oder ich mache andere unglücklich, es gibt nichts dazwischen. Ich will niemanden mehr unglücklich machen. Ich will das alles nicht fühlen, es ist zu viel. Es war damals schon zu viel... Warum mache ich es mir so schwer? Mein Leben ist eigentlich toll. Ich habe alles, bzw ich könnte alles haben. Warum nehme ich es mir nicht? Warum bin ich so voller Angst? Ich verstehe mich nicht. Ich will und ich will nicht. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Die Uni erschlägt mich, doch ich schaffe es einfach nicht mich aufzuraffen und etwas zu tun. Und er. Was macht er in meinem Kopf? Warum jetzt? Und warum so unbegründet? Ich kenne ihn nicht einmal richtig, wir haben kaum miteinander gesprochen. Ich muss aufhören so viel darüber nachzudenken. Ich muss aufhören über alles so viel nachzudenken. Ich "zerdenke" alles, ich mache alles kaputt.

Slipknot - Snuff

Bury all your secrets in my skin

Come away with innocence and leave me with my sins

The air around me still feels like a cage

And love is just a camouflage for what resembles rage again