Karma Police

Weil ich nicht in der Lage dazu bin. Nicht vertrauen kann, mich nicht öffnen kann. Es ist gefährlich, zu gefährlich. Niemand darf mein Alles sein. Am Ende bin ich doch allein und dann kann ich es vielleicht nicht mehr ertragen. Es soll aufhören, es soll bitte aufhören! Ich will nicht wollen. Wie soll ich jemals jemanden so nah an mich ranlassen? Ich will nicht, dass jemand sieht, wie ich bin. Wie langweilig und faul und unwichtig. Das Innere zählt. Mein Inneres sieht nicht besser aus als seine kaputte Hülle. Ich kann nichts geben, ich habe nichts. Ich fühle mich oft unverbunden, selbst wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin. Sie bedeuten mir sehr viel, deshalb dürfen sie es nicht wissen. Es würde sie verletzten. Ich habe sie schon so oft verletzt. Es tut mir leid. Ich warte nur auf den Tag, an dem sie merken, wie ich wirklich bin. Und dann bin ich wirklich allein.

Radiohead - Karma Police

Ich kann es nicht,
ich darf es nicht.
Wenn ich nicht in dir aufgehen kann,
will ich in mir untergehen.
Ich ertrage meine Gedanken nicht,
so erfüllt von dir.
Wer bist du, dass du mich ganz besitzt?
Mir schwindelig wird,
es mich friert?
Der Gedanke an deine Nähe,
so süß und unerträglich.
Ich muss mich zerstören,
so lange ich noch kann.

Once upon a dream

Heute war so ein ruhiger Tag. Ich bin nicht zur Uni gegangen, aber ich habe tatsächlich an meinen oder zum mindest an einer Hausaufgabe gearbeitet. Ich muss noch so viel abgeben bis Montag. Mir fehlt praktisch ein ganzes Wochenende, an dem ich hätte arbeiten können, da ich letztes Wochenende ein Seminar hatte und praktisch von 8 Uhr morgens bis 20 Uhr abends unterwegs war. Zum Sport konnte ich mich heute auch motivieren, wobei die Motivation hauptsächlich davon ausging, die gegessen Brötchen wieder auszugleichen. Ich bewundere wirklich Menschen, die es immer wieder schaffen sich selbst zu motivieren, immer weiter zu gehen und das Beste aus sich selbst machen. Ich wüsste nur zu gern, woher sie diese Kraft nehmen. Ich sollte aufhören in Selbstmitleid zu baden, aber ich bin manchmal gerne melancholisch. Es inspiriert mich. Ich bin pathetisch. Ich kann mich einfach nicht zusammenreißen und schwafele vor mich hin. Aber was solls. Es sind ja doch nur Worte.

Lana Del Rey - Once Upon A Dream

I know you
I walked with you once upon a dream.
I know you
The gleam in your eyes is so familiar a gleam
Yes, I know it's true
that visions are seldom all they seem
But if I know you, I know what you'll do
You'll love me at once
the way you did once upon a dream

Angels lie to keep control

Kontrolle. Ich brauche Kontrolle und doch ist es für mich so schwer sie zu erlangen. Ich hatte meine Essstörung eigentlich "besiegt", aber ich kann nicht mehr. Ich will sie wieder. Ich bin fett geworden... einfach richtig fett. Ich bin verwirrt und unsicher und alles wächst mir über den Kopf. Studieren ist wirklich schwierig, genau wie meine Familie. Und dann ist da doch dieser Typ, an den ich denken muss und nicht weiß wieso. Ich habe eine Befürchtung, aber ich will es nicht einsehen. Ich will mich nicht verlieben. Ich kann mich nicht verlieben. Entweder ich werde unglücklich oder ich mache andere unglücklich, es gibt nichts dazwischen. Ich will niemanden mehr unglücklich machen. Ich will das alles nicht fühlen, es ist zu viel. Es war damals schon zu viel... Warum mache ich es mir so schwer? Mein Leben ist eigentlich toll. Ich habe alles, bzw ich könnte alles haben. Warum nehme ich es mir nicht? Warum bin ich so voller Angst? Ich verstehe mich nicht. Ich will und ich will nicht. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Die Uni erschlägt mich, doch ich schaffe es einfach nicht mich aufzuraffen und etwas zu tun. Und er. Was macht er in meinem Kopf? Warum jetzt? Und warum so unbegründet? Ich kenne ihn nicht einmal richtig, wir haben kaum miteinander gesprochen. Ich muss aufhören so viel darüber nachzudenken. Ich muss aufhören über alles so viel nachzudenken. Ich "zerdenke" alles, ich mache alles kaputt.

Slipknot - Snuff

Bury all your secrets in my skin

Come away with innocence and leave me with my sins

The air around me still feels like a cage

And love is just a camouflage for what resembles rage again